自分を裏切った妻を子供たちを使って約20年間かけて復讐しました
二人目出産後、浮気が発覚した妻、本当にベタ惚れで妻と子にしか目になかったというのにこの仕打ち
一気に冷めて怒りばかりが頭にありました
それからというものどうやって復讐してやろうかということばかり考えていたのですが
そのうち憎しみは妻だけでなく子供たちにまでも向いていました
そして自分は子供たちを使って妻を追い詰めようと考えました
妻が子供を叱れば
「兄くん（上の子供）、弟くん（下の子供）は悪くないよー」
「お母さんなんかよりお父さんといなさい」
と妻のやることなすこと悪い意味に勘違いさせて子供たちを甘やかしてきました
その結果
言うことを聞かない（動物のようで言い方は悪いですが）
なつかない
浮気発覚後自由に遊べないなどのストレスにより落ち着かない
ヒステリックになってしまった妻
そのまま子供たちは中学に入った頃、反抗期で拍車がかかり妻はストレスの溜まりすぎで倒れてしまいました
でも自分はまだ許していません
専業主婦で１日中家で楽をしているのに何をしているんだと暴言を投げ掛けました
そして子供たちも高校生になった頃です
つい先日のことです
妻は数年前の浮気相手の家に逃げようとしたようですが
10年以上前でずっと連絡もとれていなかったはずです
すでに違う建物に建て替えられて別の人が住んでいたようです
その別の人の家の前で自殺していました
二人とも自分の子供だったかわかりません
ただ妻の葬式が終わったあと子供から話がありました
父が母に冷たくしていたのも、その理由も知っていた
自分達も知っていたからこそ母を嫌っていたし、母を母とは思わないように暮らしていた
ここまで母を追い詰めた父に怨みはないが怖い
普通の親子としてもう接し方がわからない
と言われてしまいました
妻と同じく子供たちも怨んでたのですが、いつのまにか自分の子として愛していたことに気がつきました
自分の予想では甘やかして甘やかしてひたすら甘やかして、とんでもない出来損ないの不良にして妻を苦しめてもらおうとしていたのに・・・
妻の死に対しては嬉しくも悲しくもありませんでした
ただ終わったなぁと思ったくらいです
離婚は考えましたが双方の両親が浮気くらい許してやれと味方がいなかったので…
子供たちにはとても酷いことをしてしまったと思います
最低な親なのになぜこんないい子に育ったのか不思議でしょうがないです
今は自分に恐怖を抱いてるようですが
それが嫌悪に変わってしまったら、すでに嫌悪されているかと思うと胸が痛くなります
「愛のコメント」
復讐もお互いに辛い気持ちになりますね。
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